¿Cuándo acudir al psicólogo?

No tengo palabras para agradeceros a todas y a los chicos que han estado en el grupo, especialmente a Juan, lo mucho que ha significado para mí conoceros y que hayáis pasado por mi vida y en la que de alguna manera seguís siempre presentes, nos volvamos a ver o no. Gracias a vuestras aportaciones personales habéis hecho de mí una mejor versión.

Gracias por vuestra confianza, sea para contar las cosas como para escuchar las del resto y las mías. Estoy muy contenta de haberos conocido.


Y ahora las gracias a la luz de mi túnel, como ya le dije a ella, gracias Myrna. Ojalá te hubiera conocido mucho mucho antes. Gracias por tu gran vocación, tu implicación con nosotros, tus consejos, tu manera de orientarnos.

GRACIAS! Y ahora de nuevo a todas, a seguir luchando como campeonas, a seguir para adelante como las valientes que somos.

Un abrazo enorme y otra vez…

GRACIAS

Bueno, explicaré una pequeña parte de lo que ha sido mi experiencia con la terapia grupal e individual.

Seguro que no lograré comentar todo lo que he aprendido con la terapia en esta carta, pero destacaré “soportes” que he aprendido y que son muy importantes para que yo pueda seguir superándome, seguir construyendo mi propio camino, soporte que me permite seguir mi camino siendo quien soy y sin miedo de ser quien soy.

Me acuerdo como si fuera hoy la primera sesión grupal… algo de vergüenza al inicio, mucho miedo y sin saber cómo sería hablar de mi, de mis sentimientos, de mis experiencias, mis miedos, mis dificultades, delante de terceras personas.

Uno de los logros más encantadores que estoy experimentando es aceptarme tal como soy.

Estoy aprendiendo a no preocuparme de cómo los demás me ven o de lo que piensan los demás sobre mi.
Aceptarme y quererme exactamente como soy... (reto que sigo trabajando diariamente).

Este reto no es de fácil superación para mi.
Ha sido y sigue siendo, uno de los más grandes descubrimientos que la terapia me ha proporcionado.
Entender y aceptar que yo soy quien soy, con lo bueno y con lo malo, es lo mejor que me está pasando.

Crear mi camino está siendo algo muy gratificante y liberador.
Sin la necesidad de agradar o atender a los demás, simplemente la libertad de hacer lo que me parece bien.
(Claro, siempre dentro de un sentido común y de parámetros sociales aceptables… A pesar que confieso, que algunas veces me permito saltar algunas reglas sociales impuestas por mis antiguas ganas de agradar a todos… ) Entre otros puntos, podría destacar la libertad que estoy experimentando en vivir primeramente para mi, dentro de mis parámetros de valores.
Poco a poco me voy desprendiendo de sistemas o conductas adoptadas con el pasar del tiempo e impuestas por mi antigua manera de vivir.
De momento voy sustituyendo las antiguas fórmulas de vivir por las nuevas.
Nuevos conceptos de conducta y comportamiento que no me violan o que están mas acorde con mis principios y con mi esencia.

Los cambios son sutilmente sentidos y con un toque de sorpresa tengo que confesar.
Como si fuera un nuevo perfume o un nuevo sabor nunca antes probado o sentido.
Cada paso identificado por mi, puedo traducir en un momento de placer, de tranquilidad y de auto respecto.
(Iba utilizar la palabra “felicidad” … pero también he aprendido algo sobre ella que no quiero comentar – pupilos de Myrna sabrán lo que quiero decir)... jejejejeje

El hecho de no tener miedo a sentir, la capacidad de identificar los sentimientos, poder mapearlos y entenderlos, me abre la oportunidad de saber de dónde vienen, para dónde me llevan y para dónde los quiero llevar.
De validarlos o no.
De aceptarlos o no.
Puedo decir que estas capacidades aprendidas en terapia son las que me están permitiendo crear “mi camino”.
El camino que yo quiero vivir.
Un punto interesante que también me ha ayudado mucho es ponerme en la situación de vivir como si fuera mi último día o mi última semana... ¿qué cosas haría? Esto me hace fuerte y me ayuda a romper barreras/miedos, principalmente relacionadas con mi dificultad de expresar mis sentimientos.
También de valorar los momentos, ya sean momentos sencillos de un gran placer o de momentos de gran importancia - Vivir en el presente, me refiero.
Son tantas cosas que he aprendido en terapia… Bueno… creo que paro por aquí, para no ser pesado y también porque escribir no es una de las cosas que más me encantan.
Sorry!! Pero soy así... Jejejejeje

Agradezco a mis compañeros de terapia por haber dividido conmigo sus dificultades, angustias, miedos, vivencias… Por haberme enseñando que no estoy solo y que mis dificultades son comunes.
Por ayudarme a superar barreras.
Mi eterno agradecimiento a Myrna, por haber sido parte importante de mi evolución.
Agradecimiento por haberme regalado la oportunidad de ver cosas que no veía.
Por enseñarme a aceptar como soy y sobre todo darme el soporte a liberarme del miedo a vivir.

También me agradezco a mi mismo, por haber sido valiente a empezar esta camino, por empezar un nuevo camino de superación diario que tanto bien me está haciendo.

Muchas gracias a todos nosotros, Un gran beso y abrazo.

Rodrigo, Lisboa

Estaba a punto de escribir que este ha sido un año de aprendizaje para mí, pero todos lo son.
La diferencia ha sido que soy más consciente que nunca de ellos.
He aprendido a tomarme las cosas con más calma, a comprenderme mejor...

He aprendido a ser más asertiva, a decir las cosas que quiero y que sé que antes no me atrevería, o bien por el miedo a quedarme sola, o por el qué dirán, por el miedo a las críticas.
Me queda muuucho por recorrer en este sentido, pero creo que he hecho algún avance.
Poco a poco me voy liberando también del "peso" de mi familia.

Estas vacaciones han sido gratamente diferentes.
He disfrutado muchísimo, de mi familia, de descubrir lugares sola...
Me alegra comprobar que poco a poco comprendo más a mis padres, a mis hermanos y les libero de mis expectativas, al mismo tiempo que me libero yo.
Este año no acabo con la sensación de subidón del año pasado.
Estoy en un momento reflexivo, en el que me planteo más las cosas, las relaciones, hacia dónde quiero ir, pero haciendo, en lugar de ideando o imaginando.
En un momento de cierta tristeza, al ver que algunas fantasías, como la de tener una casa a los treinta (33) de momento, no puede ser.

De ver que las amistades se van, o las dejo ir, y aunque en ello siento alivio y liberación, también siento su pérdida.
Más que la pérdida por esas personas, por la de la pérdida de la fantasía de tener un gran grupo de amigas que estarán ahí siempre (o por muchos años).
Es como un guantazo de realidad, de poner los pies en la tierra.
Con mis compañeros de terapia grupal he aprendido muchísimo.

La relación con su padre, que María y Rebeca comparten, me ha servido porque en algunos aspectos me he visto reflejada.
Me ha ayudado a comprenderme mejor, y en algunos aspectos a perdonar también.
La experiencia vital de Rodrigo me ha servido especialmente porque, aunque no estemos en el mismo momento vital, sí me he sentido reflejada en muchísimas cosas.

El narcisismo meritocrático exagerado que me acompaña, he podido identificarlo en muchas ocasiones, y sobre todo a saber de dónde viene y para qué está y qué función cumple, gracias a todo lo que él ha compartido.
He nombrado a ellos tres, porque son quizás las experiencias que más me han calado, pero también he aprendido con Marian, con Marga, con Jean...

Quiero hacer muchos deberes a nivel personal este verano.
Me apetece, y lo necesito.
El primero de ellos, será reservar tiempo para mí, y dedicarme el que no he podido estos último meses por exceso de horas de trabajo, darme prioridad.
Obviamente, todo ese aprendizaje sería imposible sin ti, Myrna, Una vez más, gracias por tu profesionalidad, y por tu calidad humana.

Por los valiosísimos troyanos, por los zascas, por los "a ver si lo he entendido bien"...
También por tu generosidad.
Espero que en septiembre tengas ganas de seguir con esto, y yo pueda seguir asistiendo, y seguir aprendiendo y disfrutando de ese aprendizaje.
Muchas muchas gracias!!!

Carmen, Madrid